понедельник, 31 мая 2010 г.

За границей облаков

Я стою посреди абсолютно темной улицы. Я знаю, что сейчас, наверное, день, но на улице черная мгла. Беспросветная. Беспроглядная. Я стою возле дома, но ни в одном окне не горит свет. Я знаю, никто не спит. Просто вот уже несколько лет все человечество живет в полной тьме. Нет, прогресс не ступил назад и мы не забыли, что такое электросеть и лампочка. Просто мы вынуждены экономить. Из-за того, что случилось несколько лет назад. Из-за того мы перестали видеть солнце. Всю землю накрыло плотным черным облаком. Обволокло мглой. Мы включаем свет по часам. А иногда по минутам. Под страхом смерти. Такой у нас сейчас закон - жить в кромешной тьме.
Я все это помню. Но, как в первый раз, мой разум бунтует. Неужели ничего нельзя сделать? Мы же люди, мы придумали этот прогресс. Он нас привел сюда. И мы должны придумать, как из этого положения выйти. Как увидеть солнце. Ведь я его еще помню...
Замигали электрическим светом окна. По очереди. Поэтажно. Если смотреть издали, это напоминает свето-музыку. Дома по каким-то странным и непонятным расчетам начинают свою жизнедеятельность, пока этот свет не отключили. Но мы не может нарушить расчет. Не можем включить свет одновременно. Иначе черное облако станет гуще. Иначе мгла нас накроет сильнее.
Какой-то внутренний голос заставляет меня идти вперед, к мерцающему окнами дому. Я знаю, что через несколько минут этот дом погаснет, и зажжется огнями другой. И я окажусь во мгле. Но я все равно иду, что-то заставляет меня. Из открытого окна до меня доносится телевизионное обращение нашего Главы. Как всегда, он призывает нас не бояться. Убеждает в том, что лучшие ученые умы всего мира работают, не покладая рук. Чтобы вывести нас на свет. Но... Многие уже привыкли к вечной тьме, к расписанию, к новой жизни. Нам свойственно приспосабливаться. Нам свойственно смиряться. Но только не мне, поэтому я продолжаю идти.
Не знаю, как долго я шла, гонимая собственными мыслями и каким-то внутренним голосом. Который становился все громче, пока я шла. "Сверни туда, поднимись по ступенькам, а теперь иди вверх, не сворачивай". Я покорно иду. Где я? Я так давно живу в темноте, что не помню очертаний родного города. Я все еще иду вверх. Наверное, я это гора. Интересно, у нас есть горы? Я уже не помню... Но я все еще помню солнце, поэтому продолжаю идти...
Какое-то затмение... Может, я потеряла сознание? Но я все еще стою... Открываю глаза и не верю им: я вижу солнце!!! Я стою прямо над облаками!!! Подо мной простирается наш черный мир. Я вижу, как продолжают мигать окнами в своей очередности дома. Но это сейчас не важно. Потому что я вижу солнце!!! Я вижу рассвет!!! Я вижу ярко красный солнечный круг, который озаряет все вокруг алым... А вдали небеса немного фиолетовые... с примесью алого... А подо мной облака совсем розовые...
Стоп. Нас же накрыло черным облаком, и мы живем во тьме, тогда почему облака такие красивые? Неземные? Уверена, если постою еще чуть-чуть, увижу, что облака белого цвета...Цвета, который мы не видели уже несколько лет. Белого дня... Я же должна рассказать всем!!! Рассказать ,что есть конец мгле! Я не хочу уходить, но мне надо бежать. Надо привести всех к свету...
Путь обратно оказался быстрее. Я не успела оглянуться, как стояла посреди центральной улицы. Люди привычно проводят свой темный день. Все проходят мимо, не замечая меня. А я стою как вкопанная и смотрю на огромный центральный экран, с которого вещает все-тот же Глава. Его белый костюм освещают сотни софитов. Белый костюм. Разве не забыли мы, что это за цвет? И вдруг я понимаю, что черная мгла - дело не рук всего человечества, а всего лишь одного. Не глобальная катастрофа, как мы привыкли думать. Природа простила своих детей за все злодеяния. Но один злодей остался. И поэтому я понимаю, что должна молчать, иначе не успею сказать все то, что хотела. Я рискую погрузиться в черную мглу, но теперь уже навсегда.
Краем глаза я вижу, что не все заняты своими делами, не все идут мимо. Немного слева от меня стоит девушка. Тоже смотрит на экран, потом на меня. Я понимаю, что она знает. Она начинает идти, я иду вслед за ней. За нами на некотором расстоянии идет парень. Я не боюсь его, понимаю, что он с нами. Он тоже видел солнце. Но я не могу посмотреть на него, не могу выдать наше знание, иначе мы обречены на провал. Теперь я знаю, что за нами следят.
Мы идем к самому высокому зданию в нашем городе. К зданию администрации. Наверное, мы сошли с ума. Мы же идем в обитель Главы. Там же его люди. Нас схватят. Но мне почему-то не страшно.
Мы спокойно проходим через турникеты, все так же делая вид, что не знаем друг друга. Заходим в лифт. Едем вверх. Не знаю, как долго мы ехали туда-сюда, пока лифт не опустел. Пока не остались мы втроем. Не знаю, как нас не заметили, как до сих пор не раскрыли странную троицу. Девушка подходит к кнопкам и нажимает какую-то комбинацию цифр. Парень улыбается мне. От его улыбки мне тепло...
Я вижу, как откуда не возьмись, появилась кнопка 152. Что это? 152-й этаж? Я нажимаю ее, и лифт стремительно мчится вверх. Я понимаю, что с этого момента о нас знают. Мы продолжаем набирать высоту. У меня кружится голова, ведь под нами - пустота. Нас вполне могут взорвать... У меня подкашиваются ноги. К горлу подкатывается тошнота, а на тело наваливается слабость. Парень кидается ко мне, подхватывая на ходу мое безвольное тело. Я слышу сквозь черную мглу его крик: "Только не закрывай глаза! Прошу тебя!" Его крик переходит на шепот. Он держит мое лицо в руках и умоляет не закрывать глаза. Да, мне, наверное, нельзя их закрыть... Ведь если я это сделаю, то все будет кончено. Я смотрю в его ясные глаза, вижу в них отчаянье. Но мне так хочется закрыть свои... Мир меркнет. Я почти уже не слышу его голос... Я закрываю глаза. Но мне не страшно. Мне так хорошо в его объятиях...
...Мою кожу ласкает легкий ветерок, и даже сквозь закрытые веки пробивается солнце... Солнце??? Где я? Я открываю глаза и вижу Его рядом. Мы лежим в шезлонгах возле бассейна. По ухоженному газону снуют туда-сюда сотни людей в купальниках. Играет музыка. Меня накрывает волной облегчения: мы добрались!!! Значит, здесь есть город. Значит, здесь можно жить. А эта черная мгла внизу - всего лишь способ контроля.
Я вижу среди толпы праздных отдыхающих двух парней, одетых в светлое. Они спрашивают нескольких людей о чем-то. Я понимаю, что они ищут нас. Как символично - стражники тьмы одеваются в белое. Я закрываю глаза и вдруг вспоминаю свое новое имя. Они меня не смогут найти.
Он крепко сжимает мою руку, почувствовав беспокойство. Я улыбаюсь ему в ответ - ведь мне с ним ничего не страшно. Он подмигивает мне. И бросает взгляд на наших преследователей. Все только начинается:)

Сон в летнюю ночь

Добренького утречка всем, кто проснулся, встрепенулся, сбросил с плеч двухдневный отдых и смело шагает в водоворот рабочих дел! Тем же, кто опасается возможности быть этим самым водоворотом затянутым, советую отбросить все сомненья прочь и вперед, в бурлящую потоком жизнь!
Каким бы ни было наше утро, оно неизменно начинается с пробуждения. Каким бы ни было пробуждение, ему всегда предшествует сон. А сон - загадочная штука. Где они рождаются, наши сны? В глубинах подсознания? Тогда что заставляет наше внутреннее "я" гнать нас по лабиринтам собственного сонного мира, запыхавшись, устав, заставляя чувствовать облегчение от пробуждения. От того, что наконец этот кошмар прервался. Или может наши сны рождаются в далекой сказочной долине, где цветы цветут только ночью, и цветут они цветом наших снов. И каждую ночь наши сонные ночные бабочки порхают над нашими снами, заставляя их быть глубже и крепче:) Цветы бывают большие и маленькие. Яркие и не очень. Красивые и ядовитые. Как наши сны. А иногда в нашей долине снов цветы не зацветают - это когда мы спим без сновидений. Когда наше сознание настолько устало и просит отдыха, что его сил не хватает для цветения...
Так что же все-таки наши сны? Переосмысленные события минувших так сказать дней, воспроизведенные в иной форме? Или же наоборот, наши сны - это наши будущее, сигналы, посланные нам изнутри, нашей интуицией? А может, все гораздо глобальнее. А может, наши сны все-таки рождаются в далекой долине. Но долину эту лелеет не наше подсознание, а что-то свыше. А мы, наш внутренний мир, это воспринимаем. Читаем каждую ночь небесные письма:) Все взаимосвязано, товарищи:)
Всем мечтательного и хорошего дня, подкрепленного абсолютной выспанностью от самых ярких мечтательных снов на сегодняшний и не только денек!

пятница, 28 мая 2010 г.

А на воздушном шаре...

Добренького утречка всем, кто не поддается сонно-дождливой погоде и бурлит, кипит и бодрствует! Тем же, кто все-таки подвластен влиянию силы небесной, предлагаю чашечку кофе и ложечку философизма:)
Сегоднячко утречком в продолжение вчерашней темы последнего звонка (как оказалось, у некоторых товарищей он еще и сегодня) я увидела, как в небе над Днепром поднялись вверх четыре огроменных воздушных шара. "Ну и запросики у нынешнего поколения, - подумала я себе, - это ж надо иметь столько желаний, чтобы на стандартный воздушный шар все написанное не поместилось" :) Хе-хе. Конечно, эти шары к желаниям выпускников вряд ли имеют какое-то отношение:) Но тем не менее, мы иногда бывает хотим всего так много, что даже запущенный в небо дирижабль не в состоянии уместить все наши мечтания, пожелания или просто прихоти:) И как все тем же силам небесным, которым мы так сегодня подвластны, разобраться в суматошном потоке наших мыслей и выбрать то, что нам действительно важно? Писать наиболее желаемое жирным шрифтом? Подчеркивать красным? Включить капс лок? Хотя... Если то, о чем мы так мечтаем, идет от чистого сердца... Если то, чего мы так хотим есть желанием нашей души... То, наверное, и никаких дирижаблей не надо. Ведь мы сами стремимся ввысь вслед за нашей мечтою...
Затуманенная собственными мыслями, я очнулась у метро. В небе все так же парили воздушные шары... А небо им отвечало дождем. Бедный музыкант (везет мне на них) играл мой любимый вальс "Ласковый и нежный зверь"... Отчего-то хотелось плакать...Не знаю, наверное, соринка в глаз попала... Или это все дождь намочил мои щеки - ведь я так подвластна этим силам небесным...
Всем приятного и философского утречка и не менее чудесного продолжения дня!!!

четверг, 27 мая 2010 г.

Последний звонок

Добренького утречка всем, кто, посмотрев на календарь и сопоставив движения на улице - не поверил своим глазам! О чем это я? А о том, что сегодня, 27 мая, последний звонок:)
Все мы когда-то привыкли, что последний звонок всегда попадал на 25 мая, магическую цифру, которую ждали все уважающие себя школьники, зачеркивая крестиками дни календаря, делая зарубки на дверях или просто мечтательно листая оставшиеся листочки дневника. Или, на худой конец, 31 мая - хотя к этой дате я тоже совершенно не привыкла. Но сейчас не об этом.
А о том, что, глядя на букеты цветов, белые блузки и банты невольно вспоминаешь свои цветы, свои бантики, свои два хвостика. Вспоминаешь два хвостика, которые в эту школу пришли, которые безумно радовались торжественному празднику последнего звонка, означавшему конец учебникам и началу йухуууууу!!! каникул:) И два хвостика, которые плакали на последнем звонке то ли от грусти окончания детства, расставания с привычными друзьями, то ли просто за компанию или по традиции:) Когда-то, сейчас кажется, совсем давно, мы отпускали в небо воздушные шары с нашими желаниями, ожидая, что они вернуться на землю явью. Мы вглядывались в небесно- голубую высь с вопросом, что там, в далеком будущем? Что там, за порогом школы?
А там нас ждали новые друзья. Новые события, еще более захватывающие:) Новые улыбки и новый смех:) Новая, совершенно не похожая ни что, жизнь...
Но тогда мы этого не знали, а просто продолжали смотреть в небо вслед улетающим мечтам. Честно признаться, я не помню, что написала тогда на своем воздушном шарике. Но уверена, что это сбылось:)
Всем побольше мечтательных воздушных шариков и ответных воплощений желаемого на сегодняшний и не только денек!

среда, 26 мая 2010 г.

Главней всего - погода в... везде!

"Добренького утречка всем, кто проснулся!", - вещала с самого утра любимая ведущая любимого радиоэфира. К сожалению, рекомендаций по поводу правил поведения абсолютно сонных сограждан далее не последовало, поэтому дело спасения засыпающих, как известно - дело рук самих засыпающих:)
Прибегнув к традиционным рецептам в виде чашки кофе (и не одной), я еще раз убедилась, что эти рецепты все еще традиционны, но абсолютно не эффективны. Вообще, очень интересно, по каким причинам наш организм выбирает план работы на сегодня:) Ведь если отставить обычные возбудители сонливости в виде недоспанной ночи, бурного вечера или чего-нибудь еще прочь, то окажется, что причин для лентяйничества и зевания абсолютно нет, но тем не менее это так. Знаете, ведь есть прогноз погоды. Природной погоды. Вот было бы здорово, если бы был прогноз погоды организма. Например, читаешь и сразу понимаешь, что "нет, нет, нет, в среду я никак не могу идти на собрание - синоптики обещают температуру настроения ниже среднего, с перепадами жизненно-тонусного давления и с переменным ветром работоспособности. А вот в пятницу, при абсолютной безоблачности мозга, как раз самое оно". Ведь какой дурак пойдет на огород сапать-полоть в дождь, который идет с неба. А вот в дождь, который у нас внутри, идти придется, заглушив вопли и просьбы организма, абсолютно не обращая внимания на заблудшее сознание в туманных и сонных мыслях...
Поэтому всем сопутствующих погодных (природных и не только) условий во всех начинаниях, ну и соответствия нашей внутренней природы внешним факторам на сегодняшний и не только денек!

среда, 19 мая 2010 г.

Есть ли жизнь на Марсе?

Добренького утречка всем счастливым товарищам, которые уже давным-давно забыли слово "экзамен" и наслаждаются свободным от учебы временем! Тем же, кто считает последние деньки, зачеркивает крестиком, закрашивает маркером или просто томно вздыхает над расписанием, сообщаю - еще каких-то пару денечков и мы присоединимся к свободной массе рабочих!
Сегоднячко я нахожусь в состоянии, когда кофе уже не помогает, мои мозги настолько туманны, что лишняя информация там просто теряется в дремучем лесу скопления последствий двухнедельной сессии. Конечно, еще парочка деньков. Конечно, еще какой-то месяц и диплом позади. Все уже будет позади...
А может, не сегодняшняя невыспанность делает мой вид настолько грустным? Может, мое подсознание уже начинает грустить за вечным званием студента, которое с каждой минуткой все дальше и дальше от меня удаляется... Я настолько привыкла учиться, что даже не знаю, если жизнь после универа:) Наверное, есть:) Только мне пока неизвестна, какая:)
Каждый раз, приходя в универ, оказываешься как будто в другом измерении. Измерении вечной молодости. Вечного веселья и самых "страшных" проблем в виде зверского препода и недоспанной ночи. Оказываешься как будто в центре водоворота событий. Кто был студентом, тот поймет:)
Наверное, я буду за этим всем скучать. Наверное, я буду рассказывать потом много смешных историй. И, наверное, жизнь после универа (что сейчас для мня сродни вопросу о жизни на Марсе) довольно-таки неплоха:) Но сегодня я все еще ненавижу зверских преподов, все еще мечтаю о трехдневном беспробудном сне и все еще студентка:)
Поэтому всем студентам и мне в том числе побольше сил и терпения в этот финальный забег, а всем нестудентам предлагаю повспоминать как это было, ну и конечно, хорошего дня!

понедельник, 17 мая 2010 г.

А я одна, совсем одна, с моим огромным коллективом:)

Добренького утречка всем, за кем я так соскучилась и кто соскучился за мной!
Скайповский список контактов уныло сереет унылыми крестиками вместо того чтобы весело зеленеть зеленой листвой или, на худой конец, желтеть нарцисами:) Опять я в гордом одиночестве...
Вообще, одиночество - спорная штука.
Его можно бояться. Бояться страшного слова "один". Которое значит, что больше никого рядом нет. Одиноким можно быть даже среди толпы. Когда ты наедине с собой среди множества других лиц, среди множества разных мнений...
Его можно желать. Когда-то прочитала забавную фразу: "Я люблю одиночество, потому что оно не любит меня". Одиночества можно хотеть, когда вокруг всего слишком много. Когда хочется от всех сбежать. Когда хочется просто молчать, когда хочется быть собой. Наедине. Со своими мыслями.
Эти два разных одиночества живут среди нас, тесно переплетаясь. Заставляя стремиться в центр Вселенной или прочь от него. Заставляя грустить или облегченно вздыхать. Заставляя нас думать...
Философское оно, одиночество. Поэтому пожелаю всем жаждущим уединения - спокойствия, а уединенным - побольше общения на сегодняшний и не только денек!

пятница, 7 мая 2010 г.

Перевод

Добренького и нежного утречка всем женщинам и не менее чудесного утречка всем мужчинам!
Я как раз пребывала где-то в районе южного берега Крыма и договаривалась за экскурсию в горы, как отчаянный крик: "Тебе еще волосы выпрямлять!" вырвал меня из сладких объятий Морфея даже до привычного звона будильника. Удивительно, мое блондинское сознание вырвалось за пределы моего разума и проникло в разум котиковский, заставляя его ворочаться с самого утра. Хотя, если перевести эту фразу, то получится следующее: "Вставай, а то опять будешь опаздывать".
"Уже намазюкалась?", - выдает котик. Перевод на женский: "Я могу тебя поцеловать без риска наесться твоей помады?"
"Какие планы на пятницу вечер?" Перевод: "Я бы хотел сходить на футбол":)
Таких фраз великое множество и сразу все на ум не приходит. Главное не это. Главное то, что мы это все понимаем. Понимаем истинный смысл и сущность того, кто с нами рядом. И для этого даже не обязательно говорить. Тишину мы тоже поймем:)
Как все-таки прекрасно, что мы созданы такими, какими есть - с нашими загадками, головоломками и непонятностями. Как хорошо, что нам необязательно это все отгадывать. А просто быть рядом....
Повторюсь, но все же пожелаю всем побольше взаимопонимания на сегодняшний и не только денек - оно никогда не помешает:)

четверг, 6 мая 2010 г.

Все познается в сравнении

Всем добрячего-предобрячего утречка!
Как всегда по дороге на работу моя голова была полна мыслей. На этот раз тревожных. Диплом. Сессия. Эти два слова каменной плитой давили на плечи, диплом - на правое, сессия - на левое. Или наоборот. Факт в том, что предстоящие бессонные ночи и полнейшее отсутствие времени на все отвлекали от философских мыслей о вечном и прекрасном. Такие уж они, житейские проблемы. Проблемы молодости.
Хотя, я всегда была за учебу. За что-то новое. Что такое две недели по сравнению с новыми возможностями? Что такое 10 минут трясущихся рук на защите по сравнению с ощущением безграничной свободы, которая одолевает потом? Вообще, человеческая натура устроена очень странно. Очень просто чего-то бояться, переживать из-за мелочей, чем поверить в чудо или что-нибудь еще. Почему?Почему нам проще заметить черный цвет на белом, чем изобилие белого среди того же черного? Ну и что, что черный стройнит:). Зато белый - цвет надежды. Цвет светлого будущего. Цвет наших мечтаний и стремлений.
Как часто мы отравляем себе жизнь не предстоящими событиями, а именно мыслями о них, накручивая себя и окружающий мир. Ведь именно не происходящее, а наше внутренне "я" не дает нам выйти за грани нашего беспокойства и увидеть там, за забором, яркие цветы вместо привычного чертополоха. Как часто наше подсознание, подсознательно оберегая нас, не дает нам перелезть через этот забор, боясь, что мы поранимся о какой-нибудь ржавый гвоздь. Но что такое царапина по сравнению с бесконечно прекрасным? Поэтому смело ступаем на первую перекладину и лезем вверх, товарищи! Ведь там, впереди, наше будущее...
Побольше всем смелости для свершения желаемого и побольше желаний на сегодняшний и не только денек!

среда, 5 мая 2010 г.

Круговорот выходных в природе

Добренького утречка всем, кто, несмотря на слабость духа в связи с бурно проведенными выходными, вынужден делать не только серьезный вид, но и серьезные дела! Тем же, для кого майские праздники не закончились Днем солидарности трудящихся, а плавно перетекают в День Победы, советую не скучать - еще каких-то три денечка и рабочий класс вновь воссоединится в отдыхательном порыве:)
Конечно, как-то немного грустно на душе... Знаете, как от фразы "новогодняя ночь кончилась". Когда вроде бы и рад, что наконец можно вернуться в спокойное русло, спокойно есть оливье, а не спать в нем - от отдыха (особенно бурного) тоже нужно отдыхать. Но ведь подарки-то уже распакованы. То, чего ждал так долго, прошло... Но мы созданы не для грусти и не для сожаления, поэтому не будем сетовать на быстротечность времени и круговорот праздников в природе, а придадимся думам, чем же заняться в выходные предстоящие.
Вообще, за эти несколько дней я сделала несколько выводов. Во-первых, я дико скучаю по дому. Место, где до боли знакомо все. Даже уличный шум, который доносится из-за открытых дверей балкона. Каждое дерево, каждый листок. Даже крики ласточек, которые я так люблю слушать по вечерам. Это есть только дома - чувство возвращения детства, когда ты утром ненароком просыпаешься и шлепаешь на кухню прямо в пижаме, с сонными и заспанными глазами, поджимаешь под себя ноги, и уплетаешь практически со сковородки мамины вкусности, обжигая язык и пальцы. Как хорошо, что я могу чувствовать это - чувство возвращения домой - туда, где мама... Туда, где детские мечты...
Вывод второй. Я часто писала о том, как я люблю дорогу. Так вот, я ее действительно очень люблю. Можно думать. Можно быть беззаботным. Просто наслаждаться. Когда я перепеваю весь свой запас голоса и энтузиазма (котик часто интересуется, буду ли я петь всю дорогу или он все-таки дождется минутки спокойствия), я начинаю угадывать животных в облаках (отличное занятие, товарищи - развивает фантазию), потом думаю, потом опять пою. Дорога - это как бы временная петля. Когда ты уже не там, но еще не здесь. Не так уж часто нам удается потеряться во времени, правда? Так почему бы нам не провести это время с удовольствием:)
Третий вывод подкрался ко мне сегодня утром, когда я вспомнила, что значит рано вставать. То есть, я об этом совсем забыла. За каких-то четыре дня я абсолютно разучилась слышать будильник, стаскивать себя с кровати и спокойно переносить происходящее вокруг безобразие - необходимость брать себя в кулак (сегодня он то и дело разжимался:)) и проявлять всю свою собранность. Вот тебе и небольшой кроссовок в борщ от выходных - тяжело возвращаться в привычное русло. Ленивые волны то и дело сбивают с ног рабочий дух:)
А вообще, неважно - праздник сегодня - не праздник. Выходной или рабочий день. Дождь или солнце. Главное, получать удовольствие от того что делаешь, от каждой минуты и даже секунды своего бытия и от каждого вздоха. Так что с криком "Ура!" мчимся в рабочий день (а "ура" - потому что понедельник начался в среду, товарищи:)) и радуемся новому дню!
Всем хорошего настроения и побольше новых планов на новые праздники на сегодняшний и не только денек!