Работа-работа, перейди на Федота:))))

Добрячего-предобрячего всем утречка!
Кажется, триста лет прошло с тех пор, как я выходила в утренний эфир с этой фразой. и триста лет прошло с тех пор, как я ушла с работы в декрет. И, несомненно, триста лет прошло с тех пор как я поменяла одну профессию на другую - теперь я работаю мамой. Да, звучит, наверное, слишком сухо. Слово "работаю" напрочь отбивает понятия о радостях, пустяках и сумашедшем счастье, которое несет с собой материнство. Но сегодня мне почему-то лезут в голову аналогии с работой, и дело не в том, что, как пестрят соцсети, ребенок - это работодатель, не знающий трудового кодекса - мама работает круглосуточно и без выходных. А в том, что просто такое вот у меня сегодня рабочее утро.
Хотя, сегодня выдалось одно из тех утров или утрей:), которые я очень люблю. Такое утро,  когда солнце вроде бы есть, даже видна тень от листвы, но оно скрыто тонкой пеленой облаков, от чего так веет прохладой. Забавно, жара наступила всего как два дня, а несомненно уже хочется прохлады. В такое утро я люблю ходить на пляж. Можно смело валяться без зонта, не боясь обгореть, подставляя свои плечи скрытому солнцу и слабому ветерку. Кажется, я даже чувствую на ногах легкие брызги морской воды. Мечты-мечты:)
Обо всем этом я думала. уютно развалившись в кресле на балконе, попивая кофеек и хрустя свежесжаренным тостом. Я балдела так, как умеют балдеть только мамы, пока их малыш спит:). Собственно, ради этого я собиралась встать в семь утра, но мое семь утра наступило почти в восемь. Как в старые добрые рабочие времена, когда будильник звонит десять раз, а из кровати вылезти так и не можешь. Я балдела, то и дело поглядывая на часы. Да, как в старые добрые рабочие времена, когда приходишь пораньше и в полупустом офисе потягиваешь кофеек, бездумно читая посты в интернете и ожидая прихода начальства. Но только сейчас, став мамой, начинаешь ценитиь эти минуты полнейшего одиночества и единения с собой. Не нужен ни интернет, ни рабочие сплетни, нужно всего лишь пять минут тишины. Под солнцем, прикрытым облаками. И с ветром, ласкающим твою кожу:)

 

Дом у озера и супер-мама

Ну не могу не поделиться! Сегодня случайно посмотрела "Дом у озера" С Киану Ривз и Сандрой Баллок. Фильм, который затронул меня до глубины души и смело отправляется на полку моих любимых, если можно фильм отправить на полку. Фильм, который заставляет кусать кулак от нетерпения. И фильм, который меня прошиб на слезу, а давненько ничего не пробивало меня на слезу, не связанное с беременностью, родами и маленькими карапузами.
А началось все совершенно невинно. Мы с доцей притащились с улицы. Я включила обещанный "Беби-Энштейн" (а без него мы никак не соглашались идти домой) Алисе,  сделала чайку и решила устроить пять минут передышки (да-да, в книгах пишут, что маме тоже нужно отдыхать) себе и телевизору от вечного мультяшного канала "Пиксель" (а тут, как в стихотворении - мы с именем этим ложимся, и с именем этим встаем:). И мои пять минут затянулись почти на полтора часа. И знаете, кроме полученного кайфа от полтора часа валяния на полу с чаем, доцей и орешками, меня посетило глубокое чувство вины. От того, что я втупую врубила доце видео, хотя могла сама с ней позаниматься. Начинает в окошко скребсти совесть с транспарантом "Я плохая мать":) И так далее.  Удивительно, насколько материнство в нас смещает собственное "я". Настолько, что о необходимости отдыха маме нужно писать в книгах и психологических статьях, чтобы напомнить что мы- это мы. Откуда это берется? Общественный стереотип женщины-матери? Дух коммунизма? Или результат соревнований мам на детских площадках "А мой ребенок уже....(вставить свое), и поэтому я - супер-мама"? Честно говоря, все это мне как-то чуждо. Не люблю стереотипы, бабушкины советы и в соревнованиях не участвую, потому что каждый ребенок - индивидуальность. Но чувство вины откуда-то появилось. Но, как говорила одна мамина знакомая, советский народ поднатужился, и немец был разбит. Я победила свое чувство вины второй чашкой чая и досмотрела фильм. И пустила слезу, и кусала кулак, и радовалась. А потом валялась на диване с доцей в наших любимых обнимашках. Может быть, я не супер-мама. Но я отдохнувшая мама. И счастливая мама. И это-самое главное:).

Здравствуйте, я ваша тетка!

Какое-то время назад мне на глаза в интернете попалась статья про "синдром тетки". Название заинтриговало, и я решила ее прочитать. И, как всегда при чтении медицинской литературы, любая читаемая тобою сейчас болезнь обнаруживается у тебя же если не в самой плохой форме, то в начальной стадии наверняка. Естесна, синдром той самой тетки не оказался исключением и был констатирован мною как окончательный диагноз. Тетка поселилась во мне не поношенным нижним бельем и халатами (а это одни из признаков болезни), не клетчатыми сумками и котомками с колбасой. И даже не сплетнями на лавочке во дворе. А тетка проявилась в самой злостной форме - ворчливостью, недовольством и даже криком. Сама того не замечая, я запустила эту тетку глубже некуда, оправдывая саму себя наличием маленького ребенка, кучи обязанностей и исправного их выполнения. Так мы и жили шведской семьей, пока я не поняла, что я - хранительница семейного очага- в один момент могу погасить его своим криком, и стала копаться в себе, чтобы выдернуть эту тетку за волосы и отправить на базар торговать пирожками, где ей самое место. Если отбросить все, что пришлось пережить за последний год, то я обнаружила у себя парочку причин загнания себя же в глухой угол. Это вечное "должна" и "не успеваю". Так уж устроена женская природа, что, стараясь быть хорошей мамой, идеальной женой и хозяйкой, мы взваливаем на себя слишком много. Каждое утро я спешила непонятно зачем, то приготовить есть, то на улицу, спешила так, как будто если я опоздаю на пять минут (интересно, куда?), то кто-то невидимый поставит галочку и воскликнет : "Ага! Я так и знал, что ты не справишься!" . После улицы спешила приготовить обед/ужин, убрать, постирать и привести себя в порядок. Рисуя себе в голове план на зватра, я отмечала, что завтра я сделать должна. Должна кому и что? Единственное, что я должна своим близким - это любить их всей душой и отдавать свою нежность. А, то, что я должна самой себе - это совершенно другой вопрос. Как только я это поняла, тетка начала собирать свою клетчатую сумку. Иногда она выглядывает из-за поворота и машет мне, прощупывая почву для своего возвращения. Сегодня она даже подобралась ко мне слишком близко, когда я мыла пол. "Вот видишь, - сказала она мне, - опять моешь, а могла бы и поспать!". "Посплю, - ответила я, и зацедила тетку шваброй. Нечего под руку говорить!
Я сижу на своей чисто убранной кухне и пью кофе с зефиром. Ужин готов, квартира пропылесосена, стирка постирана и моя голова - помыта. Выкинув из себя тетку, я не перестала быть хорошей женой, мамой и хозяйкой. Но дышать стало легче:)

Сон в майскую ночь

Мы проспали! Да-да, сидя дома в декрете тоже можно проспать. Тоже може носиться галопом по кухне, и, спросоня протирая глаза, сложить в кофейную банку спички. Только, в отличие от большинства рабочего народа, мое "проспали" начинается куда позже. И сегодня это было в 9.40 утра. (Когда я о таких просыпаниях рассказываю котику, ежедневно встающему в шесть, он только и может вымолвить "Ничессе":). Обычно по утрам я не смотрю на часы, потому что просыпаюсь уже практически с пультом в руке, который вручает мне моя доця с требованием хлеба и зрелищ. Клацнув как всегда канал №8, я собиралась развалиться и в доциной обнимашке просмотреть Лунтика. Но моим желаниям не суждено было сбыться, потому что №8 показал Машу и Медведя. А это значит, уже больше девяти. (Еще одно "да-да": даже при наличии интернета, я знаю расписание доциных любимых мультиков по всем каналам:)). Минутой позже я стояла на кухне и, варя кашу, кофе и компот, вспомнила, почему же мне так сладко спалось. И совсем не пасмурное небо и дождь были тому причиной.  А мое ночное, или даже предутреннее путешествие.
... Предупредив котика, что мы с Алисой еще немного прогуляемся, прежде чем идти домой, я посадила доцю в коляску и завернула за угол. И перед моими глазами открылось огромное, бушуещее море. Только море может быть таким бесконечным. Дул легкий ветерок и на мне было одето длинное летнее платье. Доця ехала в коляске и по обычаю показывала пальчиком на все интересующие ее предметы. По берегу гуляли люди. Я немного приостановилась, подышала воздухом с привкусом соли, и двинулась вперед, прямо к морю. Я завязала узелком свое длинное платье, чтобы не намочить, и прямо с коляской подошла к краю воды. Удивительно, но коляска как будто летела, совершенно не грузла в песке и ни капля воды от бушующих волн не попала на нее. Как будто кто-то невидимый нес ее, зная, что мне так нужно прогуляться именно здесь, по морю, в воде. А я...Я шла, и мои ноги омывали волны. Я чуствовала, как по щиколоткам бьет прибой, и как пузырилась морская пена. Мое платье намокло, несмотря на завязанный узел, который болтался и бил по ногам мокрым комком. Я шла по побережью без единой мысли. Подул легкий ветер, и я надела поверх платья легую рубашку. Наверное, котик оставил ее в коляске. Я чувствовала каждой клеточкой своего тела, как трепетал хлопок моей летней одежды... Я и сейчас это чувствую, сидя на своей кухне за чашкой чая и созерцая в окна дождь. Удивительно, насколько сильными могут оказаться сны. А может, это и не сон был вовсе? :)

О счастье, запахе и ласточках

Опять предисловие. Или полет мысли не остановить:)Открывая свой блог, у меня в голове уже был четко сформирован текст сегодняшней мысли (согласитесь, пост как-то суховато звучит. Ну вот, теперь еще и по-церковному:)). Два раза клацнув "не туда", я случайно попала на страничку просмотров своего блога. И заинтересовало меня далеко не количество моих читателей (ну когда же их будет миллион?), а пост, опубликованный мною же 4 года назад. Под названием "Радуешься дождю?". Я его прочитала. И обрадовалась, хотя дождя сейчас нет. Обрадовалась потому, что сегодня  ночью шел безумный ливень. И ему радовалась, ведь что может быть лучше, чем лежать в своей постельке и, укрывшись одеялом до ушей, слушать звук барабанящих капель? Прочитав этот пост, я обрадовалась, что четыре года назад мои желания и радости не так сильно отличались от сегодняшних. Это значит, что я не старею, хотя мне почти уже тридцать. И еще, пусть моих читателей не миллион, и даже пусть свой блог буду читать только я, но это значит, хотя бы одного человека, т.е. себя, я смогу порадовать через четыре, а может быть и больше, года:).
А теперь о том, что так легко сложилось во внятные фразы в моей голове, пока я ставила пирог.
Сегодня из головы у меня в принципе не вылазит вчерашняя тема счастья, себя и всякой такой ерунды. И в продолжение этой темы хочу описать небольшой момент сегодняшнего (это слово прицепилось, надо расширять свой словарный запас - задание на завтра!) дня. Я сижу на бордюре, который нагрелся получше, чем греют батареи зимой. Ярко светит солнце, и я подставляю ему свое лицо. И наблюдаю, как улетают мною же надутые мыльные пузыри. В какой-то момент я понимаю, что моя доця уже давно сидит в каких-то кустах, а для кого же я тогда их дую? Как для кого? Для себя! И доця - это только прикрытие. Как здорово, вот так, совершенно по-детски, сидеть посреди двора и заниматься совершенно детским занятием - надуванием мыльных пузырей. Мало кто из рабочего люда может похвастаться таким поведением в два часа дня вторника. А я - могу. Потому что я мама! И это - еще одни из плюсов материнства.
Мои мечтания прервала моя доця, которая притащила мне полевую ромашку (невесть откуда уродившуюся на клумбе у подъезда) понюхать. Я понюхала, я поняла- что так пахнет лето. Точно так же, как и купленный мною сегодня базилик. Точно так же, как пахнет мята, которую я, совсем как в моем любимом фильме "Город ангелов", нюхала только что в магазине. То мяту, то базилик. (И мяту все-таки не купила. Потому что здравый смысл - а иногда я его ненавижу - подсказал мне, что дома целая банка сушеной. Ладно, завтра пойду. А нет, не пойду, потому что в Алкиной статье сказано, не брать с собой банковскую карту в магазины. И зачем я ее только прочла?:)) И сегодня, именно этот момент - мыльных пузырей и доциной ромашки - был моим моментом счастья. Счастья и улыбки до ушей.
И еще. Опять-таки, во вчерашней статье сказано скольто-то там раз благодарить жизнь каждый день. Конечно, я, как и все мы, благодарна жизни за  то, кто я есть, за моих родных и близких - дочь, мужа,маму, за моих друзей. Но сегодня я хочу поблагодарить жизнь за две вещи. Первая - это запах моей дочери. Я наркоман, признаюсь честно. Запах Алисыных кудряшек - одна из причин, по которой я до сих пор не могу переложить ее спать в кроватку. Уж очень я люблю засыпать и нюхать ее головку, мокрую от пота. Так потеют только спящие малыши. Даже ее вонючие какашки (а уровень вонючести детских какашек настолько велик, что иногда режет глаза - но не путать с покаками грудничков - они, как и сами груднички, пахнут карамелькой), мне милы. И за это я сегодня благодарю жизнь.
И еще благодарю жизнь за крики ласточек. Да-да, именно за них. Потому что они приносят с собой дождь, который уже по-летнему теплый. Потому что они приносят с собой вечер, когда идешь за мороженым. Потому что они уносят меня в те года, когда я стояла в Николаеве на балконе, и, слушая крики ласточек, наблюдала закакат над рекой. А впереди меня ждали экзамены в школе - вон же билеты по истории лежат на столе. А потом - сессия. Почему-то в глаза лезет учебник по философии, брошенный на диване. А сейчас, когда мне почти тридцать, я все так же люблю крики ласточек. Как приятно осознавать, что более десяти лет назад я любила те же вещи, что и сейчас. А это значит, что я не старею:)))

Первый перл моей доци

Алиса учится говорить. Иногда ее пробивает, и она целый день может повторять какое-нибудь "сложное" слово. (Дяди, тети, папа, мама и все такое не в счет). Прошлый раз два дня подряд она говорила "собака", "бака". Сейчас говорю "Кто это?" на собачку, в ответ слышу стандартное "гав-гав":).
Сегодня Алису опять пробило. Стоим на балконе, снимаем белье. Алиса держит прищепки и допытывается, что это. Я отвечаю, естесна, прищепки. Она в ответ: "Писссеки!" И так раз пять, потом замолчала. Я и так, и эдак, скажи прищепки, она молчит. Я беру прищепки в свою ладонь, протягиваю ей и говорю: "Алиса, что у мамы есть?" Алиса смотрит на меня, и, без раздумия, отвечает:
"Сиси"!

В погоне за...лавашом

Предисловие. Или размышление по поводу.
Есть такой замечальный фильм с Уиллом Смитом. "В погоне за счастьем". Когда я смотрела его в первый раз, я сознательно выключила телевизор перед самым концом. Потому что поняла, что если фильм закончится плохо (а так частенько бывает), то я это не переживу. Просто утрачу в веру в светлое будущее.Тогда я не досмотрела его и забыла, но сегодня фильм почему-то вспомнился. Когда я гонялась за лавашом.
А теперь обо всем по-порядку.
В последнее время мне на глаза то и дело попадаются всякие психологические статьи на тему смысла,счастья, собственного я или еще о чем там психологи пишут. Читаю их, потому что как у любой мамы в декрете иногда наступает синдром зацикленности одного дня. Или назовем его "белка в колесе". Не помню, может и не у мам в декрете он тоже есть - два года материнства начисто стирают память о прошлой жизни:). Вобщем, все эти статьи как одни гласят "бла-бла-бла...представьте свой идеальный день...бла-бла-бла...исполняйте свои маленькие желания..и тогда он наступит". Как бы на ночь глядя я не представляла себя на Мальдивах, здоровый рассудок(а это уже неплохо,сохранить здравый смысл при наличии маленького ребенка) подсказывал мне, что я завтра там не проснусь. И в голову полезли более реальные, но желанные мысли под названием "Я.Кофе.И балкон". Объясню. Безумно хотелось встать пораньше, выйти на свой балкон, поглазеть на цветущую и не очень зелень, и не спеша глотнуть кофейка...
Открыв глаза, я поняла, что мы с дочей в этом идеальном (как еще и оказалось, пасмурном) дне не одни(а папа ушел на работу). Какой-то ...сосед, назовем его так, своим долгом решил разбудить меня дрелью. Мысленно пропевая в голове мантру "хоть бы Алиса не проснулась, пока каша не готова", я отправилась на кухню. И (о да!), вместе с кашей сварила даже кофе. И Алиса проснулась. И идеальный день начался как всегла с губки Боба вперемешку с Дашей-путешественницей. Потом порисовали с Карлючкой, потом без нее, Потом мы наконец выбрались на улицу. Следуя пункту два в списке идеального дня, мы с Алисой потащились в дальний хлебный,или безумно-вкусно-булочный, киоск. Моя мантра в голове сменилась на "Хоть бы дождик не пошел". Дождик не пошел, но лаваша там не оказалось. Но мы не сдаемся! И на этой ноте мы с Алисой погнали в "Фору". А она гораздо ближе к дому. И там таки купили лаваш. Из этого я сделала вывод, что иногдя желаемое у нас под носом.
И к чему я все это вела?
Сейчас далеко не утро. Я пью далеко не кофе. Но я лопаю свои хрустящие рулеты из лаваша, и прямо руками отправляю вследа за ними салат из молодой капусты и кукурузы. На секунду мне кажется, что я - героиня моей любимой книги "Есть.Молиться.Любить", которая в Италии в полном одиночестве ела сыр, хрустящую спаржу и вареные яйца. И чувствовала себя счастливой, как я сейчас. И пусть мой день совсем не идеален, но это МОЙ день:)