Не день теплого пледа, и все же...

По моему мнению, второе гениальное произведение человечества после колеса - классический плед в клеточку. Даже не одеяло с рукавами, а именно плед. Когда дома есть плед - это почти так же клево, когда дома есть камин с потрескивающими дровами и кресло-качалка. Только плед может добавить уюта в дом в осенний унылый вечер. Почему в унылый? Потому что за окном завывает ветер о своей видимо несчастной судьбе, иначе чего так печально отзывается ему дерево за окном?
Я говорю любимому о том, что никак не могу избавиться от грусти. От какой?
Не важно, осенью каждый может найти себе повод похандрить. Любимый отвечает в своем духе: "Давай напьемя и накуримся":) "Давай", - отвечаю я. Мы идем в магазин и покупаем хлеб, лимон и ватные диски. Окидывая критическим взглядом покупки, я понимаю, что набор для осеннего разврата далек от идеала, и решаю прибегнуть к старому древнему способу - чашке чая. Я заворачиваюсь в клетчатый плед, и забираюсь с ногами на кресло, прям в тапочках. Через две минуты мой кокон пополняется моим маленьким счастьем, которое обнимает меня своими рученками. Может быть, я не до конца избавилась от грусти, ведь осенью каждый найдет себе повод похандрить. Но душе стало однозначно теплее.

Мамы разные нужны, мамы всякие важны

Недавно прочитала забавную статью о категориях пассажиров общественного транспорта. Прочитала, посмеялась и вдохновилась идеей написать тоже самое, но про мам. Да-да, мам тоже можно поделить. Все категории условные и, конечно же, не стоит воспринимать их всерьёз, но тем не менее:) Итак, на детской площадке можно встретить таких мам.
Категория первая:
- мамы- переляки. Детей таких мам можно легко узнать по зимней шапке жарким летом( поверьте, видела своими глазами). Окна их квартир всегда закупорены (сквозняк), гуляют они исключительно в летний период, очень редко в остальные, разве что в магазин, но при полном обмундировании ребёнка. При упоминании Комаровского закатывают глаза - либо не слышали, либо предпочли бы сжечь на костре за распострание ереси. Нередко пребывают в сговоре с бабушками. Самые адекватные из мам-переляков одевают детям термо-комбезы, но исключительно с шарфом. Не путать с послушными мамами, которые, во избежание скандала, одевают ребёнка по бабушкиному совету, но на улице потихоньку раздевают.
- мамы- модницы. Тут все понятно. Трехмесячные малыши мам-модниц одеты в леопардовые шубки и брендовые туфельки, отчего малыши конечно кажутся милыми. Но годовасики в модной одежде пытаются залезть в лужу, что им категорически запрещено, и завистливо глядят на деток
- продвинутых мам, которые одеты во все термо,ветро,резино и т.д. практичное, что позволяет им кататься на горках, валяться в лужак и возиться в грязи. Отличительной особенностью продвинутых мам и их деток являются кроксы одинакового цвета летом и резиновые сапоги осенью, даже в сухую погоду;
-громкие мамы. И это мягко сказано. Прогулка этой категории мам всегда сопровождается шумом и скандалом, отчего громкую маму можно узнать не по виду, а по голосу. Ребенок упал на ровном месте, и получает за это сверхурочные. Ребенок кричит, и мама тоже. Соревнование на громкость нередко продолжается и за пределами площадки - в магазине, подъезде и т.д.
- супер-мамы. О, это самая опасная категория мам. Различить их среди толпы гуляющих очень сложно, так как внешне супер-мамы и их дети ничем себя не выдают. Но стоит им лишь открыть рот... Дети супер-мам в полгода какают на горшки, в год ходят на унитаз, а в полтора сами за собой смывают и выключают свет. Они всегда с удовольствием едят все , что не предложишь - причем исключительно в своем стульчике. Овладевают ложкой приблизительно тогда же, когда и ходят на горшок. Спят в строго определенное время. Засыпают сами, без укачиваний. Супер-мамы всегда знают, где купить точно такую же вещь, как у вас, но на пару грн дешевле. Что делать с вашим ребенком, супер-мама всегда знает лучше вас, ведь она - супер.
- просто-мамы. Самая распостраненная категория. Дети просто-мам всегда одеты по погоде, комфортно и симпатично. Им можно счесать носок неважно какой обуви, можно не спать целый день, можно смотреть мультики и есть печеньку вместо супа. Но это не значит, что просто-мамы плохие. Просто они позволяют себе быть самими собой и позволяют быть своим детям такими, как они есть. Отчего кажутся для своих малышей самыми супер-пупер мамами на свете:) 

Работа-работа, перейди на Федота:))))

Добрячего-предобрячего всем утречка!
Кажется, триста лет прошло с тех пор, как я выходила в утренний эфир с этой фразой. и триста лет прошло с тех пор, как я ушла с работы в декрет. И, несомненно, триста лет прошло с тех пор как я поменяла одну профессию на другую - теперь я работаю мамой. Да, звучит, наверное, слишком сухо. Слово "работаю" напрочь отбивает понятия о радостях, пустяках и сумашедшем счастье, которое несет с собой материнство. Но сегодня мне почему-то лезут в голову аналогии с работой, и дело не в том, что, как пестрят соцсети, ребенок - это работодатель, не знающий трудового кодекса - мама работает круглосуточно и без выходных. А в том, что просто такое вот у меня сегодня рабочее утро.
Хотя, сегодня выдалось одно из тех утров или утрей:), которые я очень люблю. Такое утро,  когда солнце вроде бы есть, даже видна тень от листвы, но оно скрыто тонкой пеленой облаков, от чего так веет прохладой. Забавно, жара наступила всего как два дня, а несомненно уже хочется прохлады. В такое утро я люблю ходить на пляж. Можно смело валяться без зонта, не боясь обгореть, подставляя свои плечи скрытому солнцу и слабому ветерку. Кажется, я даже чувствую на ногах легкие брызги морской воды. Мечты-мечты:)
Обо всем этом я думала. уютно развалившись в кресле на балконе, попивая кофеек и хрустя свежесжаренным тостом. Я балдела так, как умеют балдеть только мамы, пока их малыш спит:). Собственно, ради этого я собиралась встать в семь утра, но мое семь утра наступило почти в восемь. Как в старые добрые рабочие времена, когда будильник звонит десять раз, а из кровати вылезти так и не можешь. Я балдела, то и дело поглядывая на часы. Да, как в старые добрые рабочие времена, когда приходишь пораньше и в полупустом офисе потягиваешь кофеек, бездумно читая посты в интернете и ожидая прихода начальства. Но только сейчас, став мамой, начинаешь ценитиь эти минуты полнейшего одиночества и единения с собой. Не нужен ни интернет, ни рабочие сплетни, нужно всего лишь пять минут тишины. Под солнцем, прикрытым облаками. И с ветром, ласкающим твою кожу:)

 

Дом у озера и супер-мама

Ну не могу не поделиться! Сегодня случайно посмотрела "Дом у озера" С Киану Ривз и Сандрой Баллок. Фильм, который затронул меня до глубины души и смело отправляется на полку моих любимых, если можно фильм отправить на полку. Фильм, который заставляет кусать кулак от нетерпения. И фильм, который меня прошиб на слезу, а давненько ничего не пробивало меня на слезу, не связанное с беременностью, родами и маленькими карапузами.
А началось все совершенно невинно. Мы с доцей притащились с улицы. Я включила обещанный "Беби-Энштейн" (а без него мы никак не соглашались идти домой) Алисе,  сделала чайку и решила устроить пять минут передышки (да-да, в книгах пишут, что маме тоже нужно отдыхать) себе и телевизору от вечного мультяшного канала "Пиксель" (а тут, как в стихотворении - мы с именем этим ложимся, и с именем этим встаем:). И мои пять минут затянулись почти на полтора часа. И знаете, кроме полученного кайфа от полтора часа валяния на полу с чаем, доцей и орешками, меня посетило глубокое чувство вины. От того, что я втупую врубила доце видео, хотя могла сама с ней позаниматься. Начинает в окошко скребсти совесть с транспарантом "Я плохая мать":) И так далее.  Удивительно, насколько материнство в нас смещает собственное "я". Настолько, что о необходимости отдыха маме нужно писать в книгах и психологических статьях, чтобы напомнить что мы- это мы. Откуда это берется? Общественный стереотип женщины-матери? Дух коммунизма? Или результат соревнований мам на детских площадках "А мой ребенок уже....(вставить свое), и поэтому я - супер-мама"? Честно говоря, все это мне как-то чуждо. Не люблю стереотипы, бабушкины советы и в соревнованиях не участвую, потому что каждый ребенок - индивидуальность. Но чувство вины откуда-то появилось. Но, как говорила одна мамина знакомая, советский народ поднатужился, и немец был разбит. Я победила свое чувство вины второй чашкой чая и досмотрела фильм. И пустила слезу, и кусала кулак, и радовалась. А потом валялась на диване с доцей в наших любимых обнимашках. Может быть, я не супер-мама. Но я отдохнувшая мама. И счастливая мама. И это-самое главное:).

Здравствуйте, я ваша тетка!

Какое-то время назад мне на глаза в интернете попалась статья про "синдром тетки". Название заинтриговало, и я решила ее прочитать. И, как всегда при чтении медицинской литературы, любая читаемая тобою сейчас болезнь обнаруживается у тебя же если не в самой плохой форме, то в начальной стадии наверняка. Естесна, синдром той самой тетки не оказался исключением и был констатирован мною как окончательный диагноз. Тетка поселилась во мне не поношенным нижним бельем и халатами (а это одни из признаков болезни), не клетчатыми сумками и котомками с колбасой. И даже не сплетнями на лавочке во дворе. А тетка проявилась в самой злостной форме - ворчливостью, недовольством и даже криком. Сама того не замечая, я запустила эту тетку глубже некуда, оправдывая саму себя наличием маленького ребенка, кучи обязанностей и исправного их выполнения. Так мы и жили шведской семьей, пока я не поняла, что я - хранительница семейного очага- в один момент могу погасить его своим криком, и стала копаться в себе, чтобы выдернуть эту тетку за волосы и отправить на базар торговать пирожками, где ей самое место. Если отбросить все, что пришлось пережить за последний год, то я обнаружила у себя парочку причин загнания себя же в глухой угол. Это вечное "должна" и "не успеваю". Так уж устроена женская природа, что, стараясь быть хорошей мамой, идеальной женой и хозяйкой, мы взваливаем на себя слишком много. Каждое утро я спешила непонятно зачем, то приготовить есть, то на улицу, спешила так, как будто если я опоздаю на пять минут (интересно, куда?), то кто-то невидимый поставит галочку и воскликнет : "Ага! Я так и знал, что ты не справишься!" . После улицы спешила приготовить обед/ужин, убрать, постирать и привести себя в порядок. Рисуя себе в голове план на зватра, я отмечала, что завтра я сделать должна. Должна кому и что? Единственное, что я должна своим близким - это любить их всей душой и отдавать свою нежность. А, то, что я должна самой себе - это совершенно другой вопрос. Как только я это поняла, тетка начала собирать свою клетчатую сумку. Иногда она выглядывает из-за поворота и машет мне, прощупывая почву для своего возвращения. Сегодня она даже подобралась ко мне слишком близко, когда я мыла пол. "Вот видишь, - сказала она мне, - опять моешь, а могла бы и поспать!". "Посплю, - ответила я, и зацедила тетку шваброй. Нечего под руку говорить!
Я сижу на своей чисто убранной кухне и пью кофе с зефиром. Ужин готов, квартира пропылесосена, стирка постирана и моя голова - помыта. Выкинув из себя тетку, я не перестала быть хорошей женой, мамой и хозяйкой. Но дышать стало легче:)

Сон в майскую ночь

Мы проспали! Да-да, сидя дома в декрете тоже можно проспать. Тоже може носиться галопом по кухне, и, спросоня протирая глаза, сложить в кофейную банку спички. Только, в отличие от большинства рабочего народа, мое "проспали" начинается куда позже. И сегодня это было в 9.40 утра. (Когда я о таких просыпаниях рассказываю котику, ежедневно встающему в шесть, он только и может вымолвить "Ничессе":). Обычно по утрам я не смотрю на часы, потому что просыпаюсь уже практически с пультом в руке, который вручает мне моя доця с требованием хлеба и зрелищ. Клацнув как всегда канал №8, я собиралась развалиться и в доциной обнимашке просмотреть Лунтика. Но моим желаниям не суждено было сбыться, потому что №8 показал Машу и Медведя. А это значит, уже больше девяти. (Еще одно "да-да": даже при наличии интернета, я знаю расписание доциных любимых мультиков по всем каналам:)). Минутой позже я стояла на кухне и, варя кашу, кофе и компот, вспомнила, почему же мне так сладко спалось. И совсем не пасмурное небо и дождь были тому причиной.  А мое ночное, или даже предутреннее путешествие.
... Предупредив котика, что мы с Алисой еще немного прогуляемся, прежде чем идти домой, я посадила доцю в коляску и завернула за угол. И перед моими глазами открылось огромное, бушуещее море. Только море может быть таким бесконечным. Дул легкий ветерок и на мне было одето длинное летнее платье. Доця ехала в коляске и по обычаю показывала пальчиком на все интересующие ее предметы. По берегу гуляли люди. Я немного приостановилась, подышала воздухом с привкусом соли, и двинулась вперед, прямо к морю. Я завязала узелком свое длинное платье, чтобы не намочить, и прямо с коляской подошла к краю воды. Удивительно, но коляска как будто летела, совершенно не грузла в песке и ни капля воды от бушующих волн не попала на нее. Как будто кто-то невидимый нес ее, зная, что мне так нужно прогуляться именно здесь, по морю, в воде. А я...Я шла, и мои ноги омывали волны. Я чуствовала, как по щиколоткам бьет прибой, и как пузырилась морская пена. Мое платье намокло, несмотря на завязанный узел, который болтался и бил по ногам мокрым комком. Я шла по побережью без единой мысли. Подул легкий ветер, и я надела поверх платья легую рубашку. Наверное, котик оставил ее в коляске. Я чувствовала каждой клеточкой своего тела, как трепетал хлопок моей летней одежды... Я и сейчас это чувствую, сидя на своей кухне за чашкой чая и созерцая в окна дождь. Удивительно, насколько сильными могут оказаться сны. А может, это и не сон был вовсе? :)

О счастье, запахе и ласточках

Опять предисловие. Или полет мысли не остановить:)Открывая свой блог, у меня в голове уже был четко сформирован текст сегодняшней мысли (согласитесь, пост как-то суховато звучит. Ну вот, теперь еще и по-церковному:)). Два раза клацнув "не туда", я случайно попала на страничку просмотров своего блога. И заинтересовало меня далеко не количество моих читателей (ну когда же их будет миллион?), а пост, опубликованный мною же 4 года назад. Под названием "Радуешься дождю?". Я его прочитала. И обрадовалась, хотя дождя сейчас нет. Обрадовалась потому, что сегодня  ночью шел безумный ливень. И ему радовалась, ведь что может быть лучше, чем лежать в своей постельке и, укрывшись одеялом до ушей, слушать звук барабанящих капель? Прочитав этот пост, я обрадовалась, что четыре года назад мои желания и радости не так сильно отличались от сегодняшних. Это значит, что я не старею, хотя мне почти уже тридцать. И еще, пусть моих читателей не миллион, и даже пусть свой блог буду читать только я, но это значит, хотя бы одного человека, т.е. себя, я смогу порадовать через четыре, а может быть и больше, года:).
А теперь о том, что так легко сложилось во внятные фразы в моей голове, пока я ставила пирог.
Сегодня из головы у меня в принципе не вылазит вчерашняя тема счастья, себя и всякой такой ерунды. И в продолжение этой темы хочу описать небольшой момент сегодняшнего (это слово прицепилось, надо расширять свой словарный запас - задание на завтра!) дня. Я сижу на бордюре, который нагрелся получше, чем греют батареи зимой. Ярко светит солнце, и я подставляю ему свое лицо. И наблюдаю, как улетают мною же надутые мыльные пузыри. В какой-то момент я понимаю, что моя доця уже давно сидит в каких-то кустах, а для кого же я тогда их дую? Как для кого? Для себя! И доця - это только прикрытие. Как здорово, вот так, совершенно по-детски, сидеть посреди двора и заниматься совершенно детским занятием - надуванием мыльных пузырей. Мало кто из рабочего люда может похвастаться таким поведением в два часа дня вторника. А я - могу. Потому что я мама! И это - еще одни из плюсов материнства.
Мои мечтания прервала моя доця, которая притащила мне полевую ромашку (невесть откуда уродившуюся на клумбе у подъезда) понюхать. Я понюхала, я поняла- что так пахнет лето. Точно так же, как и купленный мною сегодня базилик. Точно так же, как пахнет мята, которую я, совсем как в моем любимом фильме "Город ангелов", нюхала только что в магазине. То мяту, то базилик. (И мяту все-таки не купила. Потому что здравый смысл - а иногда я его ненавижу - подсказал мне, что дома целая банка сушеной. Ладно, завтра пойду. А нет, не пойду, потому что в Алкиной статье сказано, не брать с собой банковскую карту в магазины. И зачем я ее только прочла?:)) И сегодня, именно этот момент - мыльных пузырей и доциной ромашки - был моим моментом счастья. Счастья и улыбки до ушей.
И еще. Опять-таки, во вчерашней статье сказано скольто-то там раз благодарить жизнь каждый день. Конечно, я, как и все мы, благодарна жизни за  то, кто я есть, за моих родных и близких - дочь, мужа,маму, за моих друзей. Но сегодня я хочу поблагодарить жизнь за две вещи. Первая - это запах моей дочери. Я наркоман, признаюсь честно. Запах Алисыных кудряшек - одна из причин, по которой я до сих пор не могу переложить ее спать в кроватку. Уж очень я люблю засыпать и нюхать ее головку, мокрую от пота. Так потеют только спящие малыши. Даже ее вонючие какашки (а уровень вонючести детских какашек настолько велик, что иногда режет глаза - но не путать с покаками грудничков - они, как и сами груднички, пахнут карамелькой), мне милы. И за это я сегодня благодарю жизнь.
И еще благодарю жизнь за крики ласточек. Да-да, именно за них. Потому что они приносят с собой дождь, который уже по-летнему теплый. Потому что они приносят с собой вечер, когда идешь за мороженым. Потому что они уносят меня в те года, когда я стояла в Николаеве на балконе, и, слушая крики ласточек, наблюдала закакат над рекой. А впереди меня ждали экзамены в школе - вон же билеты по истории лежат на столе. А потом - сессия. Почему-то в глаза лезет учебник по философии, брошенный на диване. А сейчас, когда мне почти тридцать, я все так же люблю крики ласточек. Как приятно осознавать, что более десяти лет назад я любила те же вещи, что и сейчас. А это значит, что я не старею:)))

Первый перл моей доци

Алиса учится говорить. Иногда ее пробивает, и она целый день может повторять какое-нибудь "сложное" слово. (Дяди, тети, папа, мама и все такое не в счет). Прошлый раз два дня подряд она говорила "собака", "бака". Сейчас говорю "Кто это?" на собачку, в ответ слышу стандартное "гав-гав":).
Сегодня Алису опять пробило. Стоим на балконе, снимаем белье. Алиса держит прищепки и допытывается, что это. Я отвечаю, естесна, прищепки. Она в ответ: "Писссеки!" И так раз пять, потом замолчала. Я и так, и эдак, скажи прищепки, она молчит. Я беру прищепки в свою ладонь, протягиваю ей и говорю: "Алиса, что у мамы есть?" Алиса смотрит на меня, и, без раздумия, отвечает:
"Сиси"!

В погоне за...лавашом

Предисловие. Или размышление по поводу.
Есть такой замечальный фильм с Уиллом Смитом. "В погоне за счастьем". Когда я смотрела его в первый раз, я сознательно выключила телевизор перед самым концом. Потому что поняла, что если фильм закончится плохо (а так частенько бывает), то я это не переживу. Просто утрачу в веру в светлое будущее.Тогда я не досмотрела его и забыла, но сегодня фильм почему-то вспомнился. Когда я гонялась за лавашом.
А теперь обо всем по-порядку.
В последнее время мне на глаза то и дело попадаются всякие психологические статьи на тему смысла,счастья, собственного я или еще о чем там психологи пишут. Читаю их, потому что как у любой мамы в декрете иногда наступает синдром зацикленности одного дня. Или назовем его "белка в колесе". Не помню, может и не у мам в декрете он тоже есть - два года материнства начисто стирают память о прошлой жизни:). Вобщем, все эти статьи как одни гласят "бла-бла-бла...представьте свой идеальный день...бла-бла-бла...исполняйте свои маленькие желания..и тогда он наступит". Как бы на ночь глядя я не представляла себя на Мальдивах, здоровый рассудок(а это уже неплохо,сохранить здравый смысл при наличии маленького ребенка) подсказывал мне, что я завтра там не проснусь. И в голову полезли более реальные, но желанные мысли под названием "Я.Кофе.И балкон". Объясню. Безумно хотелось встать пораньше, выйти на свой балкон, поглазеть на цветущую и не очень зелень, и не спеша глотнуть кофейка...
Открыв глаза, я поняла, что мы с дочей в этом идеальном (как еще и оказалось, пасмурном) дне не одни(а папа ушел на работу). Какой-то ...сосед, назовем его так, своим долгом решил разбудить меня дрелью. Мысленно пропевая в голове мантру "хоть бы Алиса не проснулась, пока каша не готова", я отправилась на кухню. И (о да!), вместе с кашей сварила даже кофе. И Алиса проснулась. И идеальный день начался как всегла с губки Боба вперемешку с Дашей-путешественницей. Потом порисовали с Карлючкой, потом без нее, Потом мы наконец выбрались на улицу. Следуя пункту два в списке идеального дня, мы с Алисой потащились в дальний хлебный,или безумно-вкусно-булочный, киоск. Моя мантра в голове сменилась на "Хоть бы дождик не пошел". Дождик не пошел, но лаваша там не оказалось. Но мы не сдаемся! И на этой ноте мы с Алисой погнали в "Фору". А она гораздо ближе к дому. И там таки купили лаваш. Из этого я сделала вывод, что иногдя желаемое у нас под носом.
И к чему я все это вела?
Сейчас далеко не утро. Я пью далеко не кофе. Но я лопаю свои хрустящие рулеты из лаваша, и прямо руками отправляю вследа за ними салат из молодой капусты и кукурузы. На секунду мне кажется, что я - героиня моей любимой книги "Есть.Молиться.Любить", которая в Италии в полном одиночестве ела сыр, хрустящую спаржу и вареные яйца. И чувствовала себя счастливой, как я сейчас. И пусть мой день совсем не идеален, но это МОЙ день:)

Мама в стиле fly?

Скажу сразу, как-то не скложилось у меня с этой системой. Давненько я еще подписалась на сообщество мам в стиле флай в контакте. Периодически выполняю напоминалки о том, что надо снять паутинку или там протереть пыль под микроволновкой. Но вообще... Для тех, кто не знаком, можно погуглить, но смысл лично для меня в грамотном распределении времени на ребенка, на домашнее хозяйство, на мужа, и, самое главное, на себя (да-да, ведь большинство мам в декрете совершенно забывают о местоимении "Я"). Как говорится, и волки сыты, и овцы целы. Я усердно прочитала 31 шаг, и усердно натерла этим же вечером кухонную раковину до блеска ("чтобы она улыбалась). Даже на следующее утро не погнала прямиком на кухню к кастрюле, а пошла в ванну и расчесалась. И почистила зубы. И, поверьте, даже намазалась кремом. На этом моя миссия флай закончилась:) Хотя, конечно, кое-какие принципы я все-таки для себя позаимствовала. Например, делать все маленькими шажочками. Не убирать все и вся целый день, а каждый день по-немножку. Так и делаю. Но, самое главное, для чего эта система затевалась, я все никак не могу выполнить. Этот 31 шаг напомнил мне, что я так хотела сделать до декрета, но никак не могу: подтянуть свой английский. Единственное, что мне не дает его забыть - это уроки английского с Дашей-путешественницей:)." Вот сегодня" (!), решила я, -"обязательно скачаю себе какую-нибудь книгу и начну читать". Сегодня пришло. После эпопей с песнями и микрофоном, Алиса наконец заснула. Я погнала на кухню и отправила мясной рулет в духовку. Поставила воду на кашу. Пока вода закипит, погнала в ванну и загрузила стирку. Вода все еще не кипела, и я решила поставить яйца на салат. Пока сваратся яйца, я решила скачать книгу. Но тут закипела вода, я кинула кашу. Мясной рулет в духовке запах вкусненьким, я проверила готовность. Сварились яйца. Порезала салат. Достала рулет. Запикала машинка, достала стирку. Смотрю, а поисковая строка гугл как белела белым, так и белеет. Чай возле монитора остыл. Уже пять, значит, кроме машинки, скоро подаст сигнал и Алиса. Вот так и пролетала. Да, получается, я мама в стиле fly. Только как-то мне все это больше смахивает на маму в стиле bee :).

Улыбка печенкой

Сегодня мне почему-то не идет из головы недавно упомянутая мною, и могу точно сказать, любимейшая из книг - "Есть.Молиться.Любить" Элизабет Гилберт. И дело не в том, что каждая из нас наверное захотела бы оказаться на месте отчаянной писательницы, которая провела незабываемые месяцы в Италии,Индии, Индонезии. А в том, что каждая женщина, совершая три этих нехитрых действия - есть, молиться и любить, может обрести настоящее счастье:)

Уверена, мой пост не пахнет новизной, потому что книга вышла уже давненько. И тем не менее, я ее обожаю, и хочу этим поделиться. Ведь любимые книги, как любимые друзья - неважно, сколько вы дружите - год или десять, главное, что они есть. И эта книга для меня, как лучшая подружка (кажется, я об этом упоминала, когда ее читала прошлый раз). Не помню, что побудило меня ее прочесть тогда -наверняка дань моде и рекламе нашумевшей книги, но сейчас я действительно обратилась к ней как к лучшей подруге. Мне хотелось поделиться с ней тем, о чем обычно плачут в подушку. И я знала, у меня это выйдет. Многое для меня стало понятней, когда я читала книгу сейчас. Наверное, я стала взрослее. Наверное, я стала мудрее. Но, признаюсь честно, какое облегчение я испытала от того ,что я абсолютно не понимала ту бездну и огромную депрессию, с которой столкнулась автор. И какое облегчение было знать то, что она из этой бездны выбралась. Значит, и я выберусь из своей небольшой печальки. Ведь, как пишет моя любимая Лизз (а по-другому я ее называть не могу): "И я там был". Правда, она меня явно понимает, даже не подозревая о моем существовании. И как это у нее получается? Вот он, настоящий писательский талант. Вот было бы здорово, если бы, когда-нибудь, какая-нибудь Лизз из Америки, читая мою книгу, думала о том, что Динка ее понимает:)) Мечты-мечты:))

Больше всего на свете я хотела "оборжаться с Хомяком в этой дыре" (не удивляйтесь, это моя любимая фраза, и я ее леплю везде, где ни попадя). Знакомых Хомяков у меня нет, но оборжаться, да еще в какой-нибудь дыре, вполне в моем духе. "Да, Кетут. Я буду широко улыбаться печенкой":)

Безумно хочу посмотреть фильм. Нет времени, но безумно хочу. Читая про описания Лизз бразильца Фелипе, мне он до черитков напоминал Хавьера Бардема (кстати, о любимых. Очень люблю фильм "Вики.Кристина.Барселона"). Сегодня искала фильм и кто бы вы думали играет Фелипе? Конечно, Хавьер Бардем:) Я не оригинальна в своих ассоциациях.

Вобщем, всем, кто хочет поговорить по душам, посмеяться, поплакать или виртуально наесться итальянских макарон - прошу, прочтите "Есть.Молиться.Любить".:)))) И будем дружно улыбаться печенкой!

Самый счастливый день!

О чем бы вы думали мне сегодня захотелось написать? Неа, никак не про день Святого Валентина (кстати, с праздником, но об этом потом). А хочется написать про свои роды. И далеко не страшилку. К чему бы это я не просто вспомнила, а захотела поделиться мыслями по поводу пережитого скоро уже как полтора года назад? Во-первых, такое не забывается. Во-вторых, сегодня утречком я посмотрела две серии своих любимых "Друзив" о том, как Рейчел рожала. И дело не в том, что любые эпизоды в фильмах на данную тематику неизменно ассоциируются с собственными переживаниями. А в том, что все мои роды мы вспоминали именно эти серии. И, как пишет Элизабет Гилберт в моей любимой книжке "Есть.Молиться.Любить": "Мы с Хомяком оборжались в этой дыре". Мы с моим котиком тоже оборжались в роддоме благодаря этому сериалу. Когда я чуствовала любой дискомфорт, мы неизменно смеялись с эпизода, когда Рейчел смотрит на Росса взглядом, полным ненависти, и говорит: "Тыыыыыыыы. Ты уже столько для меня сделал!". Смеялись мы прямо в родзале с эпизода, когда Росс на родах упал и сказал: "Ты не представляешь, как мне больно". Смеялись, когда я двое суток валялась в предродовой с отошедшими водами, наблюдая, как толпами мимо меня всех переводят в родзал. "Этой женщине необязательно быть беременной, она все равно родит раньше меня!" :))) Рейчел, когда родила Эму, сказала: "Она такая маленькая!". А знаете, что сказала (или может завопила, сейчас мне кажется, что я вела себя малость неадекватно:))я? Я сказала: "Моя маленькая!" Именно это я сказала, когда первый раз увидела моего ласкового солнечного зайца. Именно это я сказала, когда мне плюхнули на живот моего маленького лягушонка в носках и шапуле. И это был самый счастливый день в моей жизни:)