Здравствуйте, я ваша тетка!

Какое-то время назад мне на глаза в интернете попалась статья про "синдром тетки". Название заинтриговало, и я решила ее прочитать. И, как всегда при чтении медицинской литературы, любая читаемая тобою сейчас болезнь обнаруживается у тебя же если не в самой плохой форме, то в начальной стадии наверняка. Естесна, синдром той самой тетки не оказался исключением и был констатирован мною как окончательный диагноз. Тетка поселилась во мне не поношенным нижним бельем и халатами (а это одни из признаков болезни), не клетчатыми сумками и котомками с колбасой. И даже не сплетнями на лавочке во дворе. А тетка проявилась в самой злостной форме - ворчливостью, недовольством и даже криком. Сама того не замечая, я запустила эту тетку глубже некуда, оправдывая саму себя наличием маленького ребенка, кучи обязанностей и исправного их выполнения. Так мы и жили шведской семьей, пока я не поняла, что я - хранительница семейного очага- в один момент могу погасить его своим криком, и стала копаться в себе, чтобы выдернуть эту тетку за волосы и отправить на базар торговать пирожками, где ей самое место. Если отбросить все, что пришлось пережить за последний год, то я обнаружила у себя парочку причин загнания себя же в глухой угол. Это вечное "должна" и "не успеваю". Так уж устроена женская природа, что, стараясь быть хорошей мамой, идеальной женой и хозяйкой, мы взваливаем на себя слишком много. Каждое утро я спешила непонятно зачем, то приготовить есть, то на улицу, спешила так, как будто если я опоздаю на пять минут (интересно, куда?), то кто-то невидимый поставит галочку и воскликнет : "Ага! Я так и знал, что ты не справишься!" . После улицы спешила приготовить обед/ужин, убрать, постирать и привести себя в порядок. Рисуя себе в голове план на зватра, я отмечала, что завтра я сделать должна. Должна кому и что? Единственное, что я должна своим близким - это любить их всей душой и отдавать свою нежность. А, то, что я должна самой себе - это совершенно другой вопрос. Как только я это поняла, тетка начала собирать свою клетчатую сумку. Иногда она выглядывает из-за поворота и машет мне, прощупывая почву для своего возвращения. Сегодня она даже подобралась ко мне слишком близко, когда я мыла пол. "Вот видишь, - сказала она мне, - опять моешь, а могла бы и поспать!". "Посплю, - ответила я, и зацедила тетку шваброй. Нечего под руку говорить!
Я сижу на своей чисто убранной кухне и пью кофе с зефиром. Ужин готов, квартира пропылесосена, стирка постирана и моя голова - помыта. Выкинув из себя тетку, я не перестала быть хорошей женой, мамой и хозяйкой. Но дышать стало легче:)

Сон в майскую ночь

Мы проспали! Да-да, сидя дома в декрете тоже можно проспать. Тоже може носиться галопом по кухне, и, спросоня протирая глаза, сложить в кофейную банку спички. Только, в отличие от большинства рабочего народа, мое "проспали" начинается куда позже. И сегодня это было в 9.40 утра. (Когда я о таких просыпаниях рассказываю котику, ежедневно встающему в шесть, он только и может вымолвить "Ничессе":). Обычно по утрам я не смотрю на часы, потому что просыпаюсь уже практически с пультом в руке, который вручает мне моя доця с требованием хлеба и зрелищ. Клацнув как всегда канал №8, я собиралась развалиться и в доциной обнимашке просмотреть Лунтика. Но моим желаниям не суждено было сбыться, потому что №8 показал Машу и Медведя. А это значит, уже больше девяти. (Еще одно "да-да": даже при наличии интернета, я знаю расписание доциных любимых мультиков по всем каналам:)). Минутой позже я стояла на кухне и, варя кашу, кофе и компот, вспомнила, почему же мне так сладко спалось. И совсем не пасмурное небо и дождь были тому причиной.  А мое ночное, или даже предутреннее путешествие.
... Предупредив котика, что мы с Алисой еще немного прогуляемся, прежде чем идти домой, я посадила доцю в коляску и завернула за угол. И перед моими глазами открылось огромное, бушуещее море. Только море может быть таким бесконечным. Дул легкий ветерок и на мне было одето длинное летнее платье. Доця ехала в коляске и по обычаю показывала пальчиком на все интересующие ее предметы. По берегу гуляли люди. Я немного приостановилась, подышала воздухом с привкусом соли, и двинулась вперед, прямо к морю. Я завязала узелком свое длинное платье, чтобы не намочить, и прямо с коляской подошла к краю воды. Удивительно, но коляска как будто летела, совершенно не грузла в песке и ни капля воды от бушующих волн не попала на нее. Как будто кто-то невидимый нес ее, зная, что мне так нужно прогуляться именно здесь, по морю, в воде. А я...Я шла, и мои ноги омывали волны. Я чуствовала, как по щиколоткам бьет прибой, и как пузырилась морская пена. Мое платье намокло, несмотря на завязанный узел, который болтался и бил по ногам мокрым комком. Я шла по побережью без единой мысли. Подул легкий ветер, и я надела поверх платья легую рубашку. Наверное, котик оставил ее в коляске. Я чувствовала каждой клеточкой своего тела, как трепетал хлопок моей летней одежды... Я и сейчас это чувствую, сидя на своей кухне за чашкой чая и созерцая в окна дождь. Удивительно, насколько сильными могут оказаться сны. А может, это и не сон был вовсе? :)

О счастье, запахе и ласточках

Опять предисловие. Или полет мысли не остановить:)Открывая свой блог, у меня в голове уже был четко сформирован текст сегодняшней мысли (согласитесь, пост как-то суховато звучит. Ну вот, теперь еще и по-церковному:)). Два раза клацнув "не туда", я случайно попала на страничку просмотров своего блога. И заинтересовало меня далеко не количество моих читателей (ну когда же их будет миллион?), а пост, опубликованный мною же 4 года назад. Под названием "Радуешься дождю?". Я его прочитала. И обрадовалась, хотя дождя сейчас нет. Обрадовалась потому, что сегодня  ночью шел безумный ливень. И ему радовалась, ведь что может быть лучше, чем лежать в своей постельке и, укрывшись одеялом до ушей, слушать звук барабанящих капель? Прочитав этот пост, я обрадовалась, что четыре года назад мои желания и радости не так сильно отличались от сегодняшних. Это значит, что я не старею, хотя мне почти уже тридцать. И еще, пусть моих читателей не миллион, и даже пусть свой блог буду читать только я, но это значит, хотя бы одного человека, т.е. себя, я смогу порадовать через четыре, а может быть и больше, года:).
А теперь о том, что так легко сложилось во внятные фразы в моей голове, пока я ставила пирог.
Сегодня из головы у меня в принципе не вылазит вчерашняя тема счастья, себя и всякой такой ерунды. И в продолжение этой темы хочу описать небольшой момент сегодняшнего (это слово прицепилось, надо расширять свой словарный запас - задание на завтра!) дня. Я сижу на бордюре, который нагрелся получше, чем греют батареи зимой. Ярко светит солнце, и я подставляю ему свое лицо. И наблюдаю, как улетают мною же надутые мыльные пузыри. В какой-то момент я понимаю, что моя доця уже давно сидит в каких-то кустах, а для кого же я тогда их дую? Как для кого? Для себя! И доця - это только прикрытие. Как здорово, вот так, совершенно по-детски, сидеть посреди двора и заниматься совершенно детским занятием - надуванием мыльных пузырей. Мало кто из рабочего люда может похвастаться таким поведением в два часа дня вторника. А я - могу. Потому что я мама! И это - еще одни из плюсов материнства.
Мои мечтания прервала моя доця, которая притащила мне полевую ромашку (невесть откуда уродившуюся на клумбе у подъезда) понюхать. Я понюхала, я поняла- что так пахнет лето. Точно так же, как и купленный мною сегодня базилик. Точно так же, как пахнет мята, которую я, совсем как в моем любимом фильме "Город ангелов", нюхала только что в магазине. То мяту, то базилик. (И мяту все-таки не купила. Потому что здравый смысл - а иногда я его ненавижу - подсказал мне, что дома целая банка сушеной. Ладно, завтра пойду. А нет, не пойду, потому что в Алкиной статье сказано, не брать с собой банковскую карту в магазины. И зачем я ее только прочла?:)) И сегодня, именно этот момент - мыльных пузырей и доциной ромашки - был моим моментом счастья. Счастья и улыбки до ушей.
И еще. Опять-таки, во вчерашней статье сказано скольто-то там раз благодарить жизнь каждый день. Конечно, я, как и все мы, благодарна жизни за  то, кто я есть, за моих родных и близких - дочь, мужа,маму, за моих друзей. Но сегодня я хочу поблагодарить жизнь за две вещи. Первая - это запах моей дочери. Я наркоман, признаюсь честно. Запах Алисыных кудряшек - одна из причин, по которой я до сих пор не могу переложить ее спать в кроватку. Уж очень я люблю засыпать и нюхать ее головку, мокрую от пота. Так потеют только спящие малыши. Даже ее вонючие какашки (а уровень вонючести детских какашек настолько велик, что иногда режет глаза - но не путать с покаками грудничков - они, как и сами груднички, пахнут карамелькой), мне милы. И за это я сегодня благодарю жизнь.
И еще благодарю жизнь за крики ласточек. Да-да, именно за них. Потому что они приносят с собой дождь, который уже по-летнему теплый. Потому что они приносят с собой вечер, когда идешь за мороженым. Потому что они уносят меня в те года, когда я стояла в Николаеве на балконе, и, слушая крики ласточек, наблюдала закакат над рекой. А впереди меня ждали экзамены в школе - вон же билеты по истории лежат на столе. А потом - сессия. Почему-то в глаза лезет учебник по философии, брошенный на диване. А сейчас, когда мне почти тридцать, я все так же люблю крики ласточек. Как приятно осознавать, что более десяти лет назад я любила те же вещи, что и сейчас. А это значит, что я не старею:)))

Первый перл моей доци

Алиса учится говорить. Иногда ее пробивает, и она целый день может повторять какое-нибудь "сложное" слово. (Дяди, тети, папа, мама и все такое не в счет). Прошлый раз два дня подряд она говорила "собака", "бака". Сейчас говорю "Кто это?" на собачку, в ответ слышу стандартное "гав-гав":).
Сегодня Алису опять пробило. Стоим на балконе, снимаем белье. Алиса держит прищепки и допытывается, что это. Я отвечаю, естесна, прищепки. Она в ответ: "Писссеки!" И так раз пять, потом замолчала. Я и так, и эдак, скажи прищепки, она молчит. Я беру прищепки в свою ладонь, протягиваю ей и говорю: "Алиса, что у мамы есть?" Алиса смотрит на меня, и, без раздумия, отвечает:
"Сиси"!

В погоне за...лавашом

Предисловие. Или размышление по поводу.
Есть такой замечальный фильм с Уиллом Смитом. "В погоне за счастьем". Когда я смотрела его в первый раз, я сознательно выключила телевизор перед самым концом. Потому что поняла, что если фильм закончится плохо (а так частенько бывает), то я это не переживу. Просто утрачу в веру в светлое будущее.Тогда я не досмотрела его и забыла, но сегодня фильм почему-то вспомнился. Когда я гонялась за лавашом.
А теперь обо всем по-порядку.
В последнее время мне на глаза то и дело попадаются всякие психологические статьи на тему смысла,счастья, собственного я или еще о чем там психологи пишут. Читаю их, потому что как у любой мамы в декрете иногда наступает синдром зацикленности одного дня. Или назовем его "белка в колесе". Не помню, может и не у мам в декрете он тоже есть - два года материнства начисто стирают память о прошлой жизни:). Вобщем, все эти статьи как одни гласят "бла-бла-бла...представьте свой идеальный день...бла-бла-бла...исполняйте свои маленькие желания..и тогда он наступит". Как бы на ночь глядя я не представляла себя на Мальдивах, здоровый рассудок(а это уже неплохо,сохранить здравый смысл при наличии маленького ребенка) подсказывал мне, что я завтра там не проснусь. И в голову полезли более реальные, но желанные мысли под названием "Я.Кофе.И балкон". Объясню. Безумно хотелось встать пораньше, выйти на свой балкон, поглазеть на цветущую и не очень зелень, и не спеша глотнуть кофейка...
Открыв глаза, я поняла, что мы с дочей в этом идеальном (как еще и оказалось, пасмурном) дне не одни(а папа ушел на работу). Какой-то ...сосед, назовем его так, своим долгом решил разбудить меня дрелью. Мысленно пропевая в голове мантру "хоть бы Алиса не проснулась, пока каша не готова", я отправилась на кухню. И (о да!), вместе с кашей сварила даже кофе. И Алиса проснулась. И идеальный день начался как всегла с губки Боба вперемешку с Дашей-путешественницей. Потом порисовали с Карлючкой, потом без нее, Потом мы наконец выбрались на улицу. Следуя пункту два в списке идеального дня, мы с Алисой потащились в дальний хлебный,или безумно-вкусно-булочный, киоск. Моя мантра в голове сменилась на "Хоть бы дождик не пошел". Дождик не пошел, но лаваша там не оказалось. Но мы не сдаемся! И на этой ноте мы с Алисой погнали в "Фору". А она гораздо ближе к дому. И там таки купили лаваш. Из этого я сделала вывод, что иногдя желаемое у нас под носом.
И к чему я все это вела?
Сейчас далеко не утро. Я пью далеко не кофе. Но я лопаю свои хрустящие рулеты из лаваша, и прямо руками отправляю вследа за ними салат из молодой капусты и кукурузы. На секунду мне кажется, что я - героиня моей любимой книги "Есть.Молиться.Любить", которая в Италии в полном одиночестве ела сыр, хрустящую спаржу и вареные яйца. И чувствовала себя счастливой, как я сейчас. И пусть мой день совсем не идеален, но это МОЙ день:)