Недавно прочитала забавную статью о категориях пассажиров общественного транспорта. Прочитала, посмеялась и вдохновилась идеей написать тоже самое, но про мам. Да-да, мам тоже можно поделить. Все категории условные и, конечно же, не стоит воспринимать их всерьёз, но тем не менее:) Итак, на детской площадке можно встретить таких мам.
Категория первая:
- мамы- переляки. Детей таких мам можно легко узнать по зимней шапке жарким летом( поверьте, видела своими глазами). Окна их квартир всегда закупорены (сквозняк), гуляют они исключительно в летний период, очень редко в остальные, разве что в магазин, но при полном обмундировании ребёнка. При упоминании Комаровского закатывают глаза - либо не слышали, либо предпочли бы сжечь на костре за распострание ереси. Нередко пребывают в сговоре с бабушками. Самые адекватные из мам-переляков одевают детям термо-комбезы, но исключительно с шарфом. Не путать с послушными мамами, которые, во избежание скандала, одевают ребёнка по бабушкиному совету, но на улице потихоньку раздевают.
- мамы- модницы. Тут все понятно. Трехмесячные малыши мам-модниц одеты в леопардовые шубки и брендовые туфельки, отчего малыши конечно кажутся милыми. Но годовасики в модной одежде пытаются залезть в лужу, что им категорически запрещено, и завистливо глядят на деток
- продвинутых мам, которые одеты во все термо,ветро,резино и т.д. практичное, что позволяет им кататься на горках, валяться в лужак и возиться в грязи. Отличительной особенностью продвинутых мам и их деток являются кроксы одинакового цвета летом и резиновые сапоги осенью, даже в сухую погоду;
-громкие мамы. И это мягко сказано. Прогулка этой категории мам всегда сопровождается шумом и скандалом, отчего громкую маму можно узнать не по виду, а по голосу. Ребенок упал на ровном месте, и получает за это сверхурочные. Ребенок кричит, и мама тоже. Соревнование на громкость нередко продолжается и за пределами площадки - в магазине, подъезде и т.д.
- супер-мамы. О, это самая опасная категория мам. Различить их среди толпы гуляющих очень сложно, так как внешне супер-мамы и их дети ничем себя не выдают. Но стоит им лишь открыть рот... Дети супер-мам в полгода какают на горшки, в год ходят на унитаз, а в полтора сами за собой смывают и выключают свет. Они всегда с удовольствием едят все , что не предложишь - причем исключительно в своем стульчике. Овладевают ложкой приблизительно тогда же, когда и ходят на горшок. Спят в строго определенное время. Засыпают сами, без укачиваний. Супер-мамы всегда знают, где купить точно такую же вещь, как у вас, но на пару грн дешевле. Что делать с вашим ребенком, супер-мама всегда знает лучше вас, ведь она - супер.
- просто-мамы. Самая распостраненная категория. Дети просто-мам всегда одеты по погоде, комфортно и симпатично. Им можно счесать носок неважно какой обуви, можно не спать целый день, можно смотреть мультики и есть печеньку вместо супа. Но это не значит, что просто-мамы плохие. Просто они позволяют себе быть самими собой и позволяют быть своим детям такими, как они есть. Отчего кажутся для своих малышей самыми супер-пупер мамами на свете:)
Категория первая:
- мамы- переляки. Детей таких мам можно легко узнать по зимней шапке жарким летом( поверьте, видела своими глазами). Окна их квартир всегда закупорены (сквозняк), гуляют они исключительно в летний период, очень редко в остальные, разве что в магазин, но при полном обмундировании ребёнка. При упоминании Комаровского закатывают глаза - либо не слышали, либо предпочли бы сжечь на костре за распострание ереси. Нередко пребывают в сговоре с бабушками. Самые адекватные из мам-переляков одевают детям термо-комбезы, но исключительно с шарфом. Не путать с послушными мамами, которые, во избежание скандала, одевают ребёнка по бабушкиному совету, но на улице потихоньку раздевают.
- мамы- модницы. Тут все понятно. Трехмесячные малыши мам-модниц одеты в леопардовые шубки и брендовые туфельки, отчего малыши конечно кажутся милыми. Но годовасики в модной одежде пытаются залезть в лужу, что им категорически запрещено, и завистливо глядят на деток
- продвинутых мам, которые одеты во все термо,ветро,резино и т.д. практичное, что позволяет им кататься на горках, валяться в лужак и возиться в грязи. Отличительной особенностью продвинутых мам и их деток являются кроксы одинакового цвета летом и резиновые сапоги осенью, даже в сухую погоду;
-громкие мамы. И это мягко сказано. Прогулка этой категории мам всегда сопровождается шумом и скандалом, отчего громкую маму можно узнать не по виду, а по голосу. Ребенок упал на ровном месте, и получает за это сверхурочные. Ребенок кричит, и мама тоже. Соревнование на громкость нередко продолжается и за пределами площадки - в магазине, подъезде и т.д.
- супер-мамы. О, это самая опасная категория мам. Различить их среди толпы гуляющих очень сложно, так как внешне супер-мамы и их дети ничем себя не выдают. Но стоит им лишь открыть рот... Дети супер-мам в полгода какают на горшки, в год ходят на унитаз, а в полтора сами за собой смывают и выключают свет. Они всегда с удовольствием едят все , что не предложишь - причем исключительно в своем стульчике. Овладевают ложкой приблизительно тогда же, когда и ходят на горшок. Спят в строго определенное время. Засыпают сами, без укачиваний. Супер-мамы всегда знают, где купить точно такую же вещь, как у вас, но на пару грн дешевле. Что делать с вашим ребенком, супер-мама всегда знает лучше вас, ведь она - супер.
- просто-мамы. Самая распостраненная категория. Дети просто-мам всегда одеты по погоде, комфортно и симпатично. Им можно счесать носок неважно какой обуви, можно не спать целый день, можно смотреть мультики и есть печеньку вместо супа. Но это не значит, что просто-мамы плохие. Просто они позволяют себе быть самими собой и позволяют быть своим детям такими, как они есть. Отчего кажутся для своих малышей самыми супер-пупер мамами на свете:)
